Etre éduc spé ?

Comment être un éducateur spécialisé ?

Tout d’abord, ne pas se former et ne se fier qu’à ses intuitions.

Ne jamais faire de lien entre la théorie et la pratique. Les livres, c’est pour les intellos.

Ne jamais se remettre en question et de ne pas tenir compte des critiques, peu importe s’il est positif ou négatif. Il n’y que toi qui te connais et tu ne te fies qu’à tes propres jugements de valeurs.

Tu imposes tes règles sans devoir te préoccuper du bien être et de la dignité de la personne que tu accompagnes.

La loi, c’est pour les coincés, les tordus. Tu sais ce qu’il faut faire.

Ne travaille pas en équipe. L’équipe ne peut que poser des problèmes.

Évite les conflits, cela ne sert à rien et tiens-toi sur ce que tu as décidé.

Ne tiens pas compte de ta fatigue, des sauts d’humeur, c’est du pipeau.

Quand tu dois être têtu et obstiné, c’est la seule façon de réussir et de faire carrière.

N’essaie jamais d’écrire et si tu écris, utilise ton propre langage de crainte qu’on te découvre.

Fais-toi de la pub pour dire que tes actions sont les meilleurs.

Fais à la place des autres qui ont besoin d’aide, tu iras plus vite.

Si un jeune t’énerve, tu lui fous une baffe et tu fais croire à tes collègues que c’est de la légitime défense.

En gros, si tu te retrouves dans un de ces items, tu te goures de métier.

Je souhaite à chaque étudiant et jeune professionnel un bon courage, de se faire confiance et de trouver des appuis extérieurs à qui vous pouvez faire confiance et qu’ils vous font confiance.

Ne vous mettez pas la barre trop haute au niveau du public auprès de qui vous souhaitez travailler.

Respectez-vous, avec vos limites et vos talents pour mieux respecter ceux que vous accompagnez et vos collègues.

Pleins de courage à vous tous.

Texte écrit en 2013! 

Art Naké

Cher Art naké

Bonne journée une fois de plus, ou de moins

Je suis banane Minion Svelte un juriste, je m’adresse à vous au sujet de mon défunt client qui porte le même nom de famille que vous (M. Art  Naké) même nationalité que la vôtre ( Crédulité) qui était un entrepreneur et homme des tas ici à Paradis Fisco disparu le 45 Août 1589, mon client décédé, sa femme et leur fille unique ont été impliqués dans un accident d’ovni et ont disparu sans laisser de traces..

Donc, je souhaite que vous m’aidiez à récupérer son dépôt de fonds laissés dans une banque ici à Paradis Fisco avant qu’il ne soit confisqué par la banque. Écrivez-moi en réponse de votre opinion sur cette matière pour plus de détails clarifiés en ce qui concerne la demande de son trou immobilier d’une valeur d’un dollar depuis que vous partagez le même nom de famille avec lui. Répondez-moi sur cet e-mail, minionsvelte@cruche.prout

Cordialement,

Banane Minion Svelte

Les avantages d’être sourd

Après la colère, vient l’humour:

  • Avoir une dimension international. En effet, on nous prend souvent pour un belge, un allemand, un italien et même américain à cause de notre accent.  Je viens d’Avignon, on me répond: »Ah, mais t’as pas du tout l’accent. Sans commentaires.
  • Savourer le silence quand les entendants en bavent pendant les travaux, les tapages nocturnes, la circulation incessante etc…
  • Baisser ou couper son aide auditive (implant ou appareil) quand un mec parle fort dans le métro ou le train. Mais jamais je ne coupe mon appareil quand une personne me parle même si elle m’exaspère.
  • Avoir des réductions grâce à notre carte d’invalidité ou l’AAH pour les musées, les transports en commun, la SNCF et même les impôts.
  • Pouvoir signer ou coder dans la foule sans que les autres comprennent. S’il y a des entendants qui ont appris la LSF, c’est raté pour la confidentialité!
  • Ne pas entendre les ronflements de son conjoint! Yes!
  • Faire passer son implant ou son appareil auditif pour de la radio nouvelle technologie auprès des enfants.
  • Pouvoir communiquer à travers la vitre d’un train ou d’un bus.
  • Prendre la file des « handicapés » sous le regard jaloux des entendants dans des parcs d’attractions ou autres.
  • … (A compléter selon vos commentaires. A vous la parole!).

De la couleur /Del color / Of color

 

Parc des oiseaux (207)

Un peu de couleur en ces temps gris

Un peu de douceur en ces jours rabougris.

Une pincée de joie malgré les douleurs

Une brassée d’humour malgré les malheurs.

Je ne t’oublie pas cher inconnu d’un jour

Je ne t’oublie pas ami de toujours.

De la puissance dans nos fragilités

Pour faire grandir nos rêves dans la réalité.

Un petit verre, s’il vous plait

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Un petit verre pour rêver.
Un petit coup pour trinquer.
Une petite chope pour briquer
Un canon parti grever.

Hey, barman, s’il vous plaît !
Une tournée pour mes simplets
Neurones qui se battent
En duels avec des battes.

Allez, un dernier pour oublier
Mon mal de crâne de Blier
Qui veut me flinguer
De sommeil déglingué.

La der des der pour la route
Et je serai une statue de prout
Comme une larve en déroute
Vers sa mue qui déroute.

Allons, allons buvons en paix.
L’alcoolisme ! Mais à l’eau quoi !
C’est pour les paumés, les dérapés
Les parias comme plusieurs moi.

A la vôtre !

Quand le miroir parle

Là, presque nu, je m’observe.

L’autre me sourit, ses yeux brillent.

Un murmure chatouille le miroir.

Un rire me vient du ventre vide.

J’hausse les sourcils avec étonnement.

J’ouvre grand la bouche pour chanter.

Ma poitrine se gonfle d’air hilarant.

La joie du miroir me balance dehors

Pour vivre cette journée de saine folie.

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Quel sens, Chef? What is the sense, Chief?

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Quel sens choisir?

Devinette: Quel est le nom du village?

….

….

Indice dans le titre….

Improvisation / improvisación / improvisação / improvizație /

 

C’était un midi ou un soir,

Je ne me souviens guère.

Il faisait jour au ciel noir

Sous un kiosque précaire.

Un violoniste manchot

Peignait dans le vide.

A coté de lui, un péchot

Regardait son bide.

Une mouche draguait

Une corneille droguée

Sous perfusion plumale.

Ce qui n’est pas plus mal

C’est que je me souviens

C’est le boucan diluvien

Des bouteilles de bière

Englouties dans mes terres.

Ile des morts - Parc de la tête d'or
Ile des morts – Parc de la Tête d’or à Lyon

( Texte écrit lors d’une de mes pauses au travail en 10 minutes!)

Allo, monsieur le marquis?

Cité internationale
Cité internationale

Monsieur le Marquis?

Oui, c’est l’homme à l’appareil.

Je vous annonce la gréve des oreilles.

Tout le monde tourne autour du pot

Et évite de se prendre le mur.

Il y a une inflation de paroles

Et un tsunami de regards.

Un orage de silence se profile à l’horizon.

Votre marquise se meurt joyeusement.

Une révolte de rires gronde, votre honneur.

Pire, c’est une révolution majesté.

Des rires sincères, humains

et non plus sarcastiques  ni bêtes.

La bêtise fout le camp.

Vous m’entendez-toujours?

Allo? Allo?

Une visite mouvementée

Il est 14h05. Je rends visite à Mr Clampinet. Juste pour une visite de contrôle. Pour faire le point.

A peine qu’il m’ouvre la porte, une forte odeur fouette mes narines. Du poisson pourri. Son appart shlingue à donf. Je vois dans son salon des packs de bière vide rempli sde cendres et de poussières. Fichtre, le ménage laisse à désirer. Pire, l’hygiène. Mr Clampinet est en marcel vert fluo et en bermuda marbleuviojaune. Il m’invite à s’asseoir sur un tabouret. Enfin, un truc pour s’assoir dessus. J’entends craquer. Je reste sur mes appuis. Tout discrètement. Mr Clapinet prend une de ses chaises improbables en fer et en plexiglas vermoulu. Les murs sont parsemés de trucquiwis. Il me fait part de ses recherches de boulot. Il se fait à chaque fois remballé à peine franchi le seuil. Il ne comprend pas pourquoi. Je lui avais pourtant expliqué l’importance de la tenue vestimentaire et du parfum. C’est là qu’il me balance :

« Je mange de l’ail pour me donner du courage ».

Mais quel plouc ! Je reste calme. Je me redresse.

Paf, je m’effondre par derrière, la tête dans une poubelle pleine. Mes cheveux sont des algues et des lichens venus du lointain Sibérie. Mon visage juvénile est criblé de moucherons voraces. Je me relève et me débats avec toute cette saleté. Mr Clampinet part chercher une servietorchon. Que du bonheur en apnée ! Je me reprends et lui donne rendez-vous à la mission locale demain. Pour être dans des meilleures conditions. En me retournant, je me prends la tranche de la porte de la cuisine. Sonné, je marche par inadvertance sur le chat endormi. Miaulements féroces et mes jambes sont lacérés sans ménagement. Et là, Mr Clampinet prend la queue de son chat, le soulève, l’engueule et l’envoie à travers la pièce pour atterrir avec délicatesse sur le soi-disant clic-clac !

Endolori et shooté, je salue mon hôte. Je descends les escaliers. Arrivé au rez de chaussée, je loupe la dernière marche et me rétame complètement sur le carrelage du hall.

Vive le social, c’est que du bonheur.