C’était un midi ou un soir,
Je ne me souviens guère.
Il faisait jour au ciel noir
Sous un kiosque précaire.
Un violoniste manchot
Peignait dans le vide.
A coté de lui, un péchot
Regardait son bide.
Une mouche draguait
Une corneille droguée
Sous perfusion plumale.
Ce qui n’est pas plus mal
C’est que je me souviens
C’est le boucan diluvien
Des bouteilles de bière
Englouties dans mes terres.
( Texte écrit lors d’une de mes pauses au travail en 10 minutes!)
Monsieur le Marquis?
Oui, c’est l’homme à l’appareil.
Je vous annonce la gréve des oreilles.
Tout le monde tourne autour du pot
Et évite de se prendre le mur.
Il y a une inflation de paroles
Et un tsunami de regards.
Un orage de silence se profile à l’horizon.
Votre marquise se meurt joyeusement.
Une révolte de rires gronde, votre honneur.
Pire, c’est une révolution majesté.
Des rires sincères, humains
et non plus sarcastiques ni bêtes.
La bêtise fout le camp.
Vous m’entendez-toujours?
Allo? Allo?
Il est 14h05. Je rends visite à Mr Clampinet. Juste pour une visite de contrôle. Pour faire le point.
A peine qu’il m’ouvre la porte, une forte odeur fouette mes narines. Du poisson pourri. Son appart shlingue à donf. Je vois dans son salon des packs de bière vide rempli sde cendres et de poussières. Fichtre, le ménage laisse à désirer. Pire, l’hygiène. Mr Clampinet est en marcel vert fluo et en bermuda marbleuviojaune. Il m’invite à s’asseoir sur un tabouret. Enfin, un truc pour s’assoir dessus. J’entends craquer. Je reste sur mes appuis. Tout discrètement. Mr Clapinet prend une de ses chaises improbables en fer et en plexiglas vermoulu. Les murs sont parsemés de trucquiwis. Il me fait part de ses recherches de boulot. Il se fait à chaque fois remballé à peine franchi le seuil. Il ne comprend pas pourquoi. Je lui avais pourtant expliqué l’importance de la tenue vestimentaire et du parfum. C’est là qu’il me balance :
« Je mange de l’ail pour me donner du courage ».
Mais quel plouc ! Je reste calme. Je me redresse.
Paf, je m’effondre par derrière, la tête dans une poubelle pleine. Mes cheveux sont des algues et des lichens venus du lointain Sibérie. Mon visage juvénile est criblé de moucherons voraces. Je me relève et me débats avec toute cette saleté. Mr Clampinet part chercher une servietorchon. Que du bonheur en apnée ! Je me reprends et lui donne rendez-vous à la mission locale demain. Pour être dans des meilleures conditions. En me retournant, je me prends la tranche de la porte de la cuisine. Sonné, je marche par inadvertance sur le chat endormi. Miaulements féroces et mes jambes sont lacérés sans ménagement. Et là, Mr Clampinet prend la queue de son chat, le soulève, l’engueule et l’envoie à travers la pièce pour atterrir avec délicatesse sur le soi-disant clic-clac !
Endolori et shooté, je salue mon hôte. Je descends les escaliers. Arrivé au rez de chaussée, je loupe la dernière marche et me rétame complètement sur le carrelage du hall.
Vive le social, c’est que du bonheur.
Comment être un éducateur spécialisé ?
Tout d’abord, ne pas se former et ne se fier qu’à ses intuitions.
Ne jamais faire de lien entre la théorie et la pratique. Les livres, c’est pour les intellos.
Ne jamais se remettre en question et de ne pas tenir compte des critiques, peu importe s’il est positif ou négatif. Il n’y que toi qui te connais et tu ne te fies qu’à tes propres jugements de valeurs.
Tu imposes tes règles sans devoir te préoccuper du bien être et de la dignité de la personne que tu accompagnes.
La loi, c’est pour les coincés, les tordus. Tu sais ce qu’il faut faire.
Ne travaille pas en équipe. L’équipe ne peut que poser des problèmes.
Évite les conflits, cela ne sert à rien et tiens-toi sur ce que tu as décidé.
Ne tiens pas compte de ta fatigue, des sauts d’humeur, c’est du pipeau.
Quand tu dois être têtu et obstiné, c’est la seule façon de réussir et de faire carrière.
N’essaie jamais d’écrire et si tu écris, utilise ton propre langage de crainte qu’on te découvre.
Fais-toi de la pub pour dire que tes actions sont les meilleurs.
Fais à la place des autres qui ont besoin d’aide, tu iras plus vite.
Si un jeune t’énerve, tu lui fous une baffe et tu fais croire à tes collègues que c’est de la légitime défense.
En gros, si tu te retrouves dans un de ces items, tu te goures de métier.
Je souhaite à chaque étudiant et jeune professionnel un bon courage, de se faire confiance et de trouver des appuis extérieurs à qui vous pouvez faire confiance et qu’ils vous font confiance.
Ne vous mettez pas la barre trop haute au niveau du public auprès de qui vous souhaitez travailler.
Respectez-vous, avec vos limites et vos talents pour mieux respecter ceux que vous accompagnez et vos collègues.
Pleins de courage à vous tous.
L’humour du sourd, faut l’appréhender, c’est assez spécial quand on ne les fréquente pas assez souvent. Cela peut déranger, être déconcertant ou même très facile et la personne sourde peut être vu comme un simplet. Nous utilisons souvent des jeux de mots tel que des homophones:
Vos et veau, Ver et vert, Bât et bas etc…
Vous m’avez très bien entendu. Hein?
Plusieurs expressions ressortent souvent:
» ça va, je ne suis pas sourd »
» Ce n’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd »
Y en a d’autres car hors contexte et hors situation, je ne trouve pas. C’est souvent spontané avec un sens de la dérision. Mais pas trop quand même car sinon, c’est dévalorisant et c’est couillon.
L’humour est pour moi salvatrice. C’est pour moi un moyen de décoincer l’ambiance, de mettre à l’aise, de mettre en confiance. C’est toujours pour un bien sinon cela devient de la moquerie ou de l’ironie.
Il est vrai, il y a tout types de humour qui ne sont pas apprécié par tout le monde.
On peut apprécier un certain humour quand nous même nous sommes à l’aise sur un sujet abordé avec le rire, le sourire.
Je vous souhaite à tous d’avoir de l’humour qui ouvre encore plus à l’amour.
